stop-nelegal.ru

КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами)))) Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из ст...

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж....

В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! —Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была ш...

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и по...

Поспорили профессор и ханыга, каждый задает другому вопросы - если ханыга не ответит, с него рубль, а, если профессор не ответит - с него 100. Профессор позадавал несколько вопросов, ханыга ни на один не ответил и взнес десятку. Затем ханыга задает вопрос: "Шесть рук, шесть ног и летает". ...

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает. меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с ви...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...

Тушеная говядина по бельгийски с пивом и луком 800 г говядины 3 веточки тимьяна 400 г лука 2 зубчика чеснока 3 ст.л. масла 4 ст.л. муки лимона 250 мл классического овощного бульона 330 мл темного пива или солодовое пиво Соль Перец 1 Ст.л. тростникового сахара или небольшое количество меда по усмотре...

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет...

Котлеты куриные Куриное филе — 500 г Лук — 2 шт. Яйца — 1 шт. Крахмал — 3 ст. л. Майонез — 1 ст. л. Масло растительное — 1 ст. л. Соль, перец — по вкусу Приготовление: 1. Подготовим куриное филе и немного его разморозим. Но не до конца, так будет удобнее его измельчать. Почистим лук репчатый, пример...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1 л. - demo version; 0.25 л. - trial version; 0.5 л. - personal edition; 0.7 л. - professional edition; 1.0 л. - network edition; 1.75 л. - enterprise; 3 л. - for small business; 5 л. - corporate edition; Ведро водки - extreme edition; Море водки - globa...

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...

Штрафы ГИБДД, назначаемые по фото с передвижных камер, обычно незаконны и могут быть оспорены Примечательное решение на днях вынес один из районных судов Казани. Казанский автомобилист успешно добился отмены штрафа в 500 рублей, вынесенного ему по показаниям передвижной видеокамеры ГИБДД. Как оказал...

Домашние сырки Ингредиенты: Для творожной основы: 400 гр. творога обезжиренного обычного (можно зернистого) 100 гр. мягкого творога 4 белка сахзам по вкусу Для глазури: 4 желтка 250 мл молока 1 ст. л. кукурузного крахмала 3 ч. л. какао 15 г желатина сахарозаменитель по вкусу Приготовление: Перед нач...

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый.

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди!

Среди кобелей женщина становится стервой, среди идиотов - истеричкой. Хотите рядом иметь женщину - оставайтесь мужчиной.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о куннилингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается...

Настоящая женщина не сдаётся без боя,- ну, если только за боем не последует оргазм.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Сегодня люди перестали воспринимать друг друга — именно как люди! Их интересует всё, что угодно — как ты одеваешься, кем и где ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, какая у тебя квартира, собака, на какой машине ездишь — только не ты сам.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, ...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, ...

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библи...

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: — Эй, я на групповой не подписывалась! — Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. —Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это...

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е %а...

Учительница: — Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: — Еб@пет Учительница: — Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: — Ебемо...

В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует даль...

— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.