stop-nelegal.ru

Ароматный рис с овощами около 90 ккал на 100 г Ингредиенты: • 1\2 чашки риса басмати или коричневого • 1 большая морковь • 1\4 красного перца • 3 больших листа капусты (кале, савойская или наподобие) • 50 г грибов • 2 головки лука • горсть тыквенных семечек • небольшая горсть кунжутных семян • 1 зуб...

Даже упав, вновь решайся на взлет, Жизнь твои крылья не зря мастерила. Помни, что Бог никогда не дает Ноши, которая нам не по силам.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: - Ты где была? Она: - На рыбалке! Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было? Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

200 иностранных слов, которым есть замена в русском языке Абсолютный — совершенный Абстрактный — отвлеченный Аграрный — земледельческий Адекватный — соответствующий Активный — деятельный Актуальный — злободневный Аморальный — безнравственный Анализ — разбор Антураж — окружение Аргумент — довод Бизне...

Утро... Муж жене.. - Дорогая, сделай мне этот.....ну как его....ну этот.., - Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!

Вас просят открыть капот, багажник или двери автомобиля Рекомендация: - Попросить инспектора предъявить служебное удостоверение, пункт 2.4 ПДД (зафиксировать его данные) - После того как инспектор предложил вам открыть капот, багажник или двери автомобиля, вежливо попросите его составить протокол до...

- вопрос....А знаете что надо сделать, чтобы в стране все наладилось?...Что?....Расстрелять правительство и покрасить столбы в желтый цвет......А почему в желтый то?.....Вт..вот..все спрашивают почему покрасить столбы в желтый, но никто не спрашивает почему расстрелять правительство- вопрос....А зна...

- А теперь слово министру финансов. - Окей Гугл, как нам спасти экономику?

– Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так кл...

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А, хрен вас п@@оров разберешь...Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А, хрен вас п@@оров разберешь...

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где кошка укладывается. Ешь фрукт, которого червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сади дерево там, где крот землю роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы г...

Когда вас любят – не бросают, Не оставляют плачущей одну. И позвонить не обещают, А звонят двадцать раз на дню. Не заставляют жить надеждой, И ждать прихода день за днём. Не говорят «Мы будем вместе», А просто будут рядом в срок. И не бросают слов на ветер, Пустых, ненужных – смысла нет. Не голосят ...

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2, Мы те, кто видели триумф Титаника, Мы те, кто застал еще Сантабарбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных, Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях. Мы те, кто перенес на себя все...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил од...

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Информация водителям! Распечатайте и возьмите с собой! 1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только ГИБДД, а другие службы полиции — лишь во время спецопераци...

Информация водителям! Распечатайте и возьмите с собой! 1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только ГИБДД, а другие службы полиции — лишь во время спецопераци...

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!

Запеканка из кабачков На 100 г-94 ккал. Состав: Кабачок 250 гр., Помидоры 180 гр., лук зеленый 80 гр., Тертый сыр 25 гр., Мука 90 гр., Молоко 1/2 стакана, Яйца 3 шт., 1 / 2 ч.л. соли 1 / 4 ч.л. молотого черного перца Приготовление: Разогрейте духовку до 200 градусов . Уложите в форму для запекания к...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Ходит чудо по квартире, Нет его любимей в мире. Как озера блюдца-глазки, Гномик маленький из сказки. Говорит он: — Дай конфет! Отвечает мама: — Нет! Гномик ласковый пропал, Вредным плаксой гномик стал! Это кто же так ревет? Может это пароход? Может это водовоз Тут разлил ведро из слез. Кто тут топае...

Женщина — это огонь в очаге, это тепло в постели, это аромат на кухне. Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей… и сладкая сказка в жизни мужчины!

– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Хочу в твою постель и в душу! Так, чтоб не смог меня забыть. Ты нужен мне! Как воздух нужен. Могу с тобой гореть – любить! Чтоб завернувшись, словно пледом, В объятья твоих сильных рук, Услышать, засыпая рядом, Родного сердца ровный стук. Чтоб на щеке твоё дыханье… Чтобы во сне тесней прижаться… Что...

Я и Ты... как красиво звучанье... Я и Ты... словно грани Мечты... Звёзд небесных с луною венчанье, И в душе больше нет пустоты... Ты и Я... как гармония грусти, Только светлой и нежной такой, Что уже от себя не отпустит, Не вернёт нашим душам покой... Я и Ты... Танец страсти летящий... Я и Ты... Тол...

Словно шорох прошедшего теплого лета, Словно звон у лесного шального ручья, Словно облаком, мягкого бледного света, Одиночество грустью обнимет меня. Упадет, как тяжелая пыльная штора. Упадет, расплескав серебристый рассвет. Упадет, раскидав все надежды, как свора, Свора без толку прожитых бешеных л...

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!.. - Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами... ---------Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: — Ну что, в полет. — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут. ----------Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельси...

Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться з...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе xpеново. - И не говори! Сегодня последний день...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик ог...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоск...

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеяла...

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь.