stop-nelegal.ru

- Ну и зачем ты это сделала? - Я была молода! - Это было два дня назад. - Ммм, какие были времена... - Ну и зачем ты это сделала? - Я была молода! - Это было два дня назад. - Ммм, какие были времена...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, -отве...

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом...

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. Жду...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут...

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медика...

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен ...

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное... — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в го...

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты ...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому... — Hет. — Мэpи, ну отс#$...

Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Приходит муж домой, жена говорит: — Сходи за хлебом. — Это не мужское дело. — Тогда давай, делай мужское... — Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

Паста "Карбонара" Ингредиенты: Спагетти — 200 г Масло оливковое — 30 мл Лук репчатый — 1 шт. Бекон — 200 г Сливки 22% — 100 мл Прованские травы — 5 г Желток — 1 шт. Сыр "Пармезан" — 30 г Помидор черри — 5-6 шт. Базилик зеленый — 1 веточка Соль — >20 г Перец — по вкусу Приготовлен...

Салатик к ужину! Автор: Юлия Голубева

2 вареных яица нарезать кубиками 200г св. капусты нашинковать и помять руками 5 кусочков ветчины (я покупаю в нарезке) нарезать соломкой по 3 ст.л. к/с горошка и кукурузы св. огурец нарезать соломкой зелень майонез Приятного аппетита!

Солянка мясная сборная Ингредиенты: Филе куриное — 200–250 г Изделия мясные — 350 г Изделия колбасные — 350 г Огурец маринованный — 2 шт. Рассол — 1/2 ст. Маслины — 1/2 банки Лук — 1 шт. Морковь — 1 шт. Паста томатная — 1 ст. л. Чеснок — 1-2 дольки Зелень по вкусу Соль по вкусу Перец черный по вкусу...

Ленивые вареники из творога Яйцо куриное – 2шт. - 120.0 грамм Творог 2% - 180.0 грамм Крупа манная - 3ст.л. - 65.0 грамм 1. Все ингредиенты перемешать и на ночь в холодильник. А если утром замесили, то минут на 20-25 в морозилку. 2. Затем посыпать стол манкой и сделать из этой массы творожной колбас...

История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев! Где твой троллейбус? Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. ...

- Мыкола! - Шо? - Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы… - Ну и шо? - Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови…. - Ничого соби… А шо и так можно було?

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... — Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? — Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — н...

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Народ кричит: — Слайды давай!!! Л...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять р...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила что он ушел в друг...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит ...

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноног...

Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

если помидор — ягода, то может стоит называть кетчуп джемом? как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? больше сыра — больше дырок, больше дырок —меньше сыра. т...

— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . — Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу —скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: — Попа мил? (И...

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса проли...

Куриная грудка под шубой Ингредиенты: Грудка куриная 2 шт Картофель 3 шт Помидор красный 2 шт Лук репчатый 1 шт Шампиньоны свежие 2 шт Лук зелёный 2 шт Сметана 25% 150 г Соль по вкусу Перец чёрный молотый по вкусу Приготовление: 1. Подготовим все ингредиенты. 2. Лук и шампиньоны порезать мелким куби...

«5 уроков о том как перестать нервничать» Сохраняем себе на стену, чтобы не забыть. Возможно вы поможете своим друзьям. В этой статье я расскажу о том, как перестать нервничать. Объясню, как сохранять спокойствие и хладнокровие в любой жизненной ситуации без помощи успокоительных таблеток, алкоголя ...

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.

Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути,- поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. Спасибо вам всем! Одним за сказку… другим за встряску.

Пусть у нас будет всё то, чего нельзя купить: настоящая искренняя любовь, здоровье, счастье и верные друзья... Пусть обещания сбываются, пусть слова будут не просто словами, пусть рядом будут люди, которые не обманывают, пусть надежды станут реальностью...

Водка налита один говорит: - А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Хочется верить, что жизнь не кончается... Кто-то разводится, кто-то влюбляется... Верим в себя и в детей, и в любовь... Ждём свое счастье, придёт оно вновь. Жизнь так жестока, порой очень зла, Мы спотыкаемся день ото дня... Вновь поднимаемся, с верой встаём, С надеждой влюбляемся, и верим, и ждём......

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

Раньше я считал, что люди, которые мне близки, никогда не станут чужими. Я был уверен, что те, кому я доверяю, никогда меня не предадут. Я считал, что люди улыбаясь мне в глаза, проявляют свои искренние чувства, оказалось многие лишь фальшиво улыбались. Когда я нуждался в помощи, был уверен, что пол...