Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

У вас есть хорошая история или не очень расскажите нам.
Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 18 дек 2016, 17:22

Офигительные мартышки похожи на некоторых таксистов
image.jpeg

Илья qt
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 сен 2016, 22:02

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Илья qt » 18 дек 2016, 17:25

VID-20161217-WA0189.mp4
(13.97 МБ) 260 скачиваний



Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 19 фев 2017, 18:31

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 19 фев 2017, 18:42

IMG_9469.JPG
IMG_9469.JPG (48.22 КБ) 2152 просмотра
IMG_9478.JPG
Прикольные моменты жизни
IMG_9466.JPG

sid.sv46@mail.ru
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 20:19

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение sid.sv46@mail.ru » 08 авг 2017, 20:37

Самые забавные фото мира
Артуру в пику.
IMG-20170808-WA0026.jpg

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 09 авг 2017, 07:01

-Слушай сосед!Мне сказали,что ты к моей жене ходишь?Мне это не нравится!!!
-Не,ну вы там с женой разберитесь...Ей нравится,тебе не нравится!!!

Грэк
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 03 ноя 2014, 23:49

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Грэк » 22 окт 2017, 09:30

[BBvideo=560,315]download/file.php?id=398[/BBvideo]
Вложения
VID-20170920-WA1017.mp4
(6.44 МБ) 272 скачивания

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 24 окт 2017, 19:12

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!




Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 26 окт 2017, 00:14

Оскорблением для женщины считается: 
 
- кричать на неё, 
- не оказывать ей внимания, 
- делать комплименты другим женщинам, 
- не делать ей комплиментов, 
- смотреть на других женщин пристально, 
- замечать дефекты её внешности, 
- коверкать её имя, 
- не предупреждать о своей задержке где-то, 
- не заботиться (не покупать нарядов, косметики, цветов, сладостей), 
- не помогать носить тяжести, 
- отправлять нарядную добираться пешком или в общественном транспорте, 
- появляться за столом в нательном белье, 
- рыгать в её присутствии, 
- испускать газы в её присутствии, 
- курить в её присутствии, 
- нецензурно выражаться в её присутствии, 
- говорить пошлости в её присутствии, 
- не оценивать приготовленные ею блюда, 
- не оценивать её новые вещи. 
 
Оскорблением для мужчины считается: 
 
- спорить с ним, 
- перебивать его, 
- не встречать его радостно (он привязан к женщине, а не к дому), 
- учить его жить, 
- появляться в неопрятном виде перед ним, 
- накрывать стол для него, используя худшую посуду, 
- кричать при нём, 
- говорить гордо (колкая речь), 
- смотреть наглым взглядом, 
- не успокаивать его в гневе, 
- плакать при нём истерично (не от отчаяния), 
- плохо отзываться о его друзьях, 
- не любить его детей от другой матери, 
- не в равной степени любить его детей.

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 13 ноя 2017, 23:21

😊😊😊
Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь..
Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?
---------------------------------------
Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ....... по имени Жанна.....
---------------------------------------
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ...что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула ...цены… Поперлась обратно в аптеку…))
---------------------------------------
Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...!
---------------------------------------
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность
---------------------------------------
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
---------------------------------------
Вердикт:
Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС..
---------------------------------------
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
---------------------------------------
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
---------------------------------------
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)
---------------------------------------
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
---------------------------------------
Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм
---------------------------------------
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
---------------------------------------
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!
---------------------------------------
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!
---------------------------------------
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня... не сегодня...))
---------------------------------------
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
---------------------------------------
В каждой женщине есть загадка. Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!
---------------------------------------😆😆😆😆😆😆😆😆Отправь это смс 10 друзьям и тебе и твоим друзьям будет весело.



Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 14 ноя 2017, 23:43

Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 16 ноя 2017, 01:13

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !


— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Артур
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 09:47

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артур » 27 ноя 2017, 15:39

СТИШКИ ДЛЯ ДЕДА МОРОЗА ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Эти короткие новогодние стихи для самых маленьких
пригодятся родителям и воспитателям в преддверии
новогодних праздников. Стишки простые и понятные,
легко запоминаются даже самыми маленькими детками
2-3 лет.
Дед Мороз несет игрушки,
И гирлянды, и хлопушки.
Хороши подарки,
Будет праздник ярким!
* * *
Дед Мороз, хоть старенький,
Но шалит, как маленький:
Щиплет щеки, нос щекочет,
Ухватить за уши хочет.
Дед Мороз, в лицо не дуй,
Хватит, слышишь,
Не балуй!
* * *
Добрый дедушка Мороз
Мне щенка в мешке принес,
Но какой-то странный дед,
В шубу мамину одет,
А глаза его большие
Как у папы голубые.
Это папа, я молчу,
Втихомолку хохочу,
Пусть позабавляются,
Может сам признается.
* * *
Елка вытянула ветки,
Пахнет лесом и зимой.
С елки свесились конфетки
И хлопушки с бахрамой.
Мы похлопали в ладоши,
Встали дружно в хоровод...
Наступил такой хороший
И счастливый Новый год!
* * *
Елка новогодняя в комнате стоит
И, блестя игрушками, с нами говорит.
Вспоминает елочка с грустью зимний лес,
Полный звонких песенок, сказок и чудес.
Елка новогодняя, не грусти ты зря, -
Мы твои веселые, верные друзья.
Так сверкай же радугой праздничной для нас,
Будь счастливой, елочка, как и мы сейчас!
* * *
Зайчик умывается,
На елку собирается.
Вымыл носик, вымыл хвостик,
Вымыл ухо, вытер сухо.
Надел бантик,
Стал он франтик.
* * *
Закружился хоровод,
Льются песни звонко.
Это значит - Новый год,
Это значит - елка!
* * *
Засверкай, огнями елка,
Нас на праздник позови!
Все желания исполни,
Все мечты осуществи!
* * *
Здравствуй, праздник новогодний,
Праздник ёлки и зимы!
Всех друзей своих сегодня
Позовём на ёлку мы.
* * *
Здравствуй, праздничная ёлка!
Ждали мы тебя весь год!
Мы у ёлки новогодней
Водим дружный хоровод!
* * *
Кружится и хохочет
Метель под Новый год.
Снег опуститься хочет,
А ветер не дает.
И весело деревьям,
И каждому кусту,
Снежинки, как смешинки,
Танцуют на лету.
* * *
На ёлочке нашей смешные игрушки:
Смешные ежи и смешные лягушки,
Смешные медведи, смешные олени,
Смешные моржи и смешные тюлени.
Мы тоже немножко в масках смешны,
Смешными мы Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было, чтоб слышался смех,
Ведь праздник сегодня веселый у всех!
* * *
Наша елка высока,
Наша елка велика,
Выше мамы, выше папы,
Достает до потолка.
* * *
Новогодние деньки,
Снег морозный, колкий.
Загорелись огоньки
На пушистой елке.
Шар качнулся расписной,
Бусы зазвенели.
Пахнет свежестью лесной
От пушистой ели.
* * *
Новый год пришел! Ура!
Ты — как белый снег —
Праздник мира и добра
Раздели на всех!
Горе и печаль — развей!..
Вновь до января
По Земле лети резвей,
Счастье нам даря!
* * *
Новый год я ждал давно,
На снежинки дул в окно
Во дворе растущей елке
Снегом посыпал иголки.
Если стукнет Дед Мороз,
Не замерзнет елкин нос.
* * *
Пусть в окошко постучится
В полночь добрый Новый год,
Всем мечтам поможет сбыться,
Счастье, радость принесёт!
* * *
Смотрит ежик в небеса:
Это что за чудеса?
В небе ежики летают,
А возьмешь в ладошки - тают.
Ежики-ежинки
Белые снежинки.
* * *
Снег в лесу закутал елку,
Спрятал елку от ребят.
Ночью елка втихомолку
Пробежала в детский сад.
А у нас в саду веселье,
Пляшет шумный хоровод.
Под молоденькой елью
Мы встречаем Новый год!
* * *
Снег идёт, снег идёт!
Значит, скоро Новый Год!
Дед Мороз к нам придёт,
Всем подарки принесёт!
* * *
Старый Дедушка Мороз
С белой бородою,
Что ребяткам ты принес
На праздник новогодний?
Я принес большой мешок,
В нем игрушки, книжки,
Пусть встречают — хорошо
Новый год детишки!
* * *
У этого дедушки много внучат,
Внучата на дедушку часто ворчат.
На улице дедушка к ним пристает,
За пальцы хватает, за ушки дерет.
Но вечер счастливый приходит в году -
Сердитого дедушку в гости я жду.
Подарки приносит и добрый на вид,
И все веселятся - никто не ворчит.
* * *
Что за чудо, чудо-ёлка
Все зелёные иголки,
В бусинках и шариках,
В жёлтеньких фонариках!
* * *
Шубка, шапка, рукавички.
На носу сидят синички.
Борода и красный нос -
Это Дедушка Мороз!
* * *
Я прихожу с подарками,
Блещу огнями яркими,
Нарядная, забавная,
На Новый год я - главная.
* * *
К нам пришел Дед Мороз
Будем веселиться,
Будем петь и плясать,
С музыкой кружиться.
* * *
Елочка, ты елка,
Елка просто диво,
Посмотрите сами,
Как она красива!
* * *
Праздник мы встречаем.
Елку наряжаем,
Вешаем игрушки.
Шарики, хлопушки.
* * *
Елочка, елочка,
Вот она какая,
Стойная, красивая,
Яркая, большая.
* * *
Дед Мороз танцует с нами,
Веселит сегодня всех,
И под елкой раздаются
Прибаутки, шутки, смех!
* * *
Елку в праздник нарядили
Весело до слез!
Кто подарки нам приносит?
Это Дед Мороз!
* * *
Я веселый Дед Мороз,
К вам пришел сегодня,
Я подарки вам принес
В праздник новогодний!
Крикнем громко все УРА!
Подарки раздавать пора!
***
Засверкай огнями, елка,
Нас на праздник позови,
Все желания исполни,
Все мечты осуществи!
* * *
Краснощёкий и плечистый
Добрый дедушка Мороз!
Всё украсил в снег пушистый
И подарочки принёс!
* * *
Кто пришел?
Что принес?
Знаем мы:
Дед Мороз,
Дед седой,
С бородой,
Он наш гость дорогой.
Он нам елку зажжет,
С нами песни споет.
* * *
Он к бровям моим прирос,
Он залез мне в валенки.
Говорят, он - Дед Мороз,
А шалит, как маленький.
* * *
Праздник мы встречаем,
Елку наряжаем,
Вешаем игрушки,
Шарики, хлопушки.
* * *
За окном снежинок стая,
Тоже водит хоровод.
Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.
* * *
Дед Мороз прислал нам елку,
Огоньки на ней зажег.
И блестят на ней иголки,
А на веточках – снежок!
* * *
Из-под ёлочки мохнатой
Машет лис пушистой лапой:
«Вот он – Дедушка Мороз!
Он и снег с собой принёс!»
* * *
Елка наряжается –
Праздник приближается.
Новый год у ворот,
Ребятишек елка ждет.
* * *
Скоро, скоро Новый год!
Скоро Дед Мороз придёт.
Он подарки нам разносит
И стихи читать нас просит.
* * *
Скоро Дед Мороз придет,
Нам подарки принесет,
Яблоки, конфеты,
Дед Мороз, ну где ты?
* * *
Мама елку украшала,
Аня маме помогала;
Подавала ей игрушки:
Звезды, шарики, хлопушки.
* * *
Выбрал папа елочку
Самую пушистую.
Елочка так пахнет –
Мама сразу ахнет!
* * *
Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй.
Новый год! Ты такой хороший!
* * *
Дед Мороз идёт на праздник
В красной шубе, в валенках,
Он несёт с собой подарки
Для детишек маленьких!
* * *
Новый год – карнавал,
Серпантин—яркий свет,
Даже взрослым прислал
Он из детства привет!

Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Байка таксиста

Сообщение Анастасия Возрожденная » 26 янв 2018, 19:23

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксист! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!


Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 13 фев 2018, 18:56

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче, глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

Если хочешь жить - заткнись!

Закурил сам - угости водителя.

Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?».

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Вложения
18295031_original.jpg
18294570_original.jpg
18294527_original.jpg
18294090_original.jpg
18293848_original.jpg
18293514_original.jpg
18293370_original.jpg
18293224_original.jpg


Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 25 фев 2018, 17:14

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист — по газам, и — в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! —А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда...

Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 25 фев 2018, 17:15

Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!

Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 25 фев 2018, 17:15

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему:
- Что, голой бабы не видел?
Он: - Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...



Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 02 мар 2018, 19:05

Таксист экстрасенс.

Первый пост не судите строго.

Работал сегодня по Яше(яндекс такси).Прилетает заказ , подьезжаю .Долгое ожидание ,и наконец выходят три парня с сумками.По говору слышу не местные,сели ,поехали.В машине они начинают спорит , по поводу ,где им пообедать мнения разделились на KFC и на местную столовую(конечная точка в заказе была KFC) и они все таки решают ехать в столовую.Пока везу слышу разговор одного из парней сидящего в машине ,по телефону,такого характера

-"....мы квартиру хозяйке только что сдавали,ты забыл там кроссовки,срочно едь их забирай ,а то она уйдет , и подьезжай к нам в столовую."

тут же спрашивают адрес этой столовой у меня я говорю -"Мусы джалиля 25"

это адрес передают собеседнику по телефону и на этом беседа по телефону заканчивается!

Привожу ребят к столовке и пока разворачивался,они дергают ручку этого заведения,но оно увы закрыто!Машут мне руками,открываю окно.Спрашивают, где еще можно перекусить.Отвечаю им ,что через 2 дома ,на ленина 15 есть kfc и уезжаю на следующий заказ.

Следующий заказ.Подьезжаю ,нажимаю "на месте" и вижу ,что заказ на две точки(1-ая точка- это адрес , откуда только что забирал троих парней,а 2-ая-это адрес , столовой куда я их отвозил,которой им сам и подсказал!Садиться парень и начинается веселый для меня диалог)))я-я,парень-п!

Я:чувствую мы едем,за чем то забытым,скорее всего это какая-то обувь(парень начинает напрягаться)))),скорее всего это спортивная обувь и скорее всего кроссовки.

П:а откуда вы знаете?

Я:нам стоит поторопиться ,а то квартира же сьемная правильно?

Парень сидит в шоке.

П:даааааа сьееееемная, а откуда вы знаете?

Я:нам стоит поторопиться,хозяйка скоро уедет и вы не заберете свои кроссовки!

Парень начинает белеть)))))

П:откуда вы знаете?????????вы наверное мне квартиру сдавали?

Я:нет! я таксист ,а не риэлтор!

П:тогда откуда вы это знаете?

Я:все очень просто я экстрасенс(естественно я говорю это с каменным лицом))))))

П:дааа не может этого быть ??!!!!вы врете....

Я:нет на полном серьезе!

Я:и скажу тебе больше ,тебе не нужно ехать на второй адрес!

П:Почему?

Я:просто не нужно тебе туда ехать!

П:даа что происходит в конце концов?в чем дело?ты кто такой?

Я:не едь на второй адрес,друзья тебя ждут в другом месте!Можешь проверить!Позвони им!Они тебя ждут на ленина 15!

Далее я не могу выразить ,как выглядел мой клиент))))Сидел просто белый))))

Звонит друзьям!П-парень.С-собеседник по телефону

П-вы же в столовке на мусы джалиля?

С-нет,мы в KFC.

П-на ленина 15?

С-да,а откуда ты знаешь?мы же тебе не перезванивали и ничего не говорили?

П-да сейчас таксист мне сказал и про кроссовки и про хозяйку и про то что вы на другом адресе,это какой то пипец!!!!!!!!!!я не понимаю кто он такой?!

С-Все!Успокойся! этот же таксист вез нас 10 минут назад!

И тут салон автомобиля заливается хохотом,что с моей,что с его стороны)))))

https://m.pikabu.ru/profile/boomertaxist

Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 02 мар 2018, 19:07

Заткнись.

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

https://m.pikabu.ru/profile/CoonMan

Аватара пользователя
Артём Петров
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 00:29

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артём Петров » 08 мар 2018, 00:29

Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый. 
Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится. 
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите. 
Китаец говорит, мол, без проблем! 
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам. 
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит. 
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт". 
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
"Первая пытка. Тяжёлый камень!" 
Мужик думает: 
- О ху*ня какая. Если все такие - то пох. 
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись: 
"Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!"
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна - прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись: 
"Третья пытка. Твоё второе яйцо привязано к ножке кровати"...

Аватара пользователя
Артём Петров
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 00:29

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Артём Петров » 08 мар 2018, 08:10

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

&
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!

@
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Грэк
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 03 ноя 2014, 23:49

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Грэк » 09 мар 2018, 07:55


Как получить штраф. Екатеринбург жжет)

Аватара пользователя
Анастасия Возрожденная
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 16:53

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Анастасия Возрожденная » 09 мар 2018, 17:59

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену трахаю!
- А я думал, ..ядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил..


_____________________________________________________________________________________


Жизнь наоборот:
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксист деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!


______________________________________________________________________________________


–Такси вызывали?
–Да.
–Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?


_______________________________________________________________________________________


Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.

А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".

Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаёвых - за 10 минут доехать можно).

Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор: "Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... Месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.
Вложения
1392917732_140.jpeg
5261374d8149a.jpg

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 18 май 2018, 10:13

Рубрика "Немного Юмора".

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Сидят два деда в такси.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.
Вложения
taksi.jpg
2342237052.jpg
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 29 май 2018, 16:33

Заканчивался первый год моей работы в такси МАКСИМ… Весна… Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаю костер во дворе и грею в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезал и сдал в металлолом. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед, на бензине надо экономить.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят в других таксопарках водители едят картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2017 года… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить – похожи на спагетти (хотя, что такое макароны - не помнят даже водители Яндекса …) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим, руководство обещало скинуть тариф до 30 р….
говорят клиентов прибавится, вот тогда и заживём!!ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 31 май 2018, 13:22

8 дней без ЯндексТакси. Две попытки суицида)))

Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 13 июн 2018, 20:34

Такси
Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (кто не знает - маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову.

Корова задом залетела через лобовуху в салон, в итоге жопа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Видок еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом обосранный водила. Первое, что спросили гайцы, когда проржались - "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

Дальше немного грустно. Хозяина коровы не найти, да и он никогда не признается, что это его корова гуляла без присмотра. Корову знакомый сдал на мясокомбинат, вырученные от коровы деньги отдал хозяину машины, но на ремонт не хватило, его уволили и он еще долго расплачивался.
1366288704_5gn-48dpc9o.jpg
1366288704_5gn-48dpc9o.jpg (41.1 КБ) 834 просмотра
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 13 июн 2018, 20:38

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик. (то ли слепой, то ли цена мизерная... :))) )
11481_examine.jpg
11481_examine.jpg (12.68 КБ) 834 просмотра
Ptica Sokol

Ответить

Вернуться в «Если разговор не о чём. Флудилка.»