Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

У вас есть хорошая история или не очень расскажите нам.
Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 17 июл 2018, 20:32

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: 
- Ты, что это, старая, с автоматом? 
- Да время такое, насилуют! 
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? 
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: 
- Да ты и будешь!



Изображение
Ptica Sokol


Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 21 июл 2018, 13:59

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— БЛ@ это же г@вно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Коллеги

Сообщение Ptica Sokol » 20 сен 2018, 19:21

Работаю системным администратором, частенько подрабатываю ремонтом компьютеров в частном порядке.
Возвращался домой от клиента, время достаточно позднее было уже. Вызвал такси. Приехала машина, погрузился, поехали.
Сижу, релаксирую, вдруг звонит телефон. На проводе – товарищ с вопросом.

Купил новый компьютер, а тот к интернету отказывается подключаться. Роутера у него нет, а провайдер наш все по старинке работает, и запрещает подключаться с другого MAC-адреса. Проблема знакомая, но мозг работать уже отказывается. Помню, что нужно сменить MAC-адрес сетевой карты, помню, что это сделать можно, а вот как именно – отшибло напрочь.

Пытаюсь вспомнить последовательность действий, сонно мычу в трубку. Несколько пунктов вспомнил, а что дальше – как отшибло. Слышу – таксист что-то говорит. Раздраженно думаю – ну чего ты-то, человече, еще лезешь? Таксист повторяет. Я прислушиваюсь – а он мне подсказывает, что сделать надо!

Повторяю в трубку. Слышу радостный возглас друга. Отлично, думаю, получилось! С уважением кошусь на таксиста. Не тут-то было. Старый MAC-адрес друг не знает, а где смотреть его в устаревшей операционной системе, которая стояла на старом компьютере – я уже и вообще забыл.

Таксист вполголоса интересуется, в чем теперь заминка. Я, уже уверовав в чудо, озвучиваю. Водила жестом просит телефон. Я, несколько обескураженный, говорю товарищу, что сейчас ему человек все подробно объяснит, мысленно пожимаю плечами, и передаю аппарат.

В течение последующих нескольких минут я слушал, как таксист четко, по пунктам, рассказывает товарищу, что делать, куда нажать и в какое подменю зайти. Да так, будто не по ночным улицам рулит, а за компьютером сидит! Но и это не все! Когда товарищ озвучил, что и настроек интернета он не помнит, таксист не смутился, поинтересовался названием компании, предоставляющей доступ к всемирной паутине, и по памяти оттарабанил настройки, как на экзамене! У меня только глаза на лоб полезли. Мне-то простительно забыть, я все больше корпоративными сетями занимаюсь, но откуда таксист все это знает?

Довольный товарищ отправился качать свежие бестселлеры и наслаждаться общением в социальных сетях, а я, несколько пристыженный, поинтересовался у извозчика, откуда такие глубокие познания.
Оказался бывшим коллегой. Только специализация – именно обслуживание частных клиентов. Настраивать «железо» ему надоело, и он уже несколько лет как работает в такси. Тем не менее, старые клиенты частенько ему звонят, и не дают потерять навык. Вот такие у нас бывают таксисты.
коллеги.png
коллеги.png (213.24 КБ) 260 просмотров
http://www.mastertaxi.ru/kollegy
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Ptica Sokol » 20 сен 2018, 20:54

А сейчас все наоборот...

Ptica Sokol

Лаванда Андрей
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 сен 2018, 00:09

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Лаванда Андрей » 25 сен 2018, 07:50

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - аж вспотел...

Лаванда Андрей
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 сен 2018, 00:09

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Лаванда Андрей » 25 сен 2018, 07:54

У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк…
— Волк дружищще посмотри что со мной?..Волк задирает юбку..смотрит..
— Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали..

Максим1
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2015, 15:00

Re: Юмор продлевает жизнь и поднимает настроение.

Сообщение Максим1 » 26 сен 2018, 02:35

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этотдолг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

Божий одуванчик.

Сообщение Ptica Sokol » 29 сен 2018, 20:46

бабушка.jpg
бабушка.jpg (45.66 КБ) 227 просмотров

Рассказал друг, работающий в такси.
Катался в ночь, поступил заказ. Подъехал в жилой массив, стоит, ждет клиента.
Из подъезда выходит бабуля-«божий одуванчик». Маленькая такая, опрятная. В береточке. Садится эдак на краешек сидения, и просит отвезти ее … на кладбище. В десять часов вечера.

Товарищ несколько опешил, но, как человек культурный, интересоваться целью поездки не стал. Хотя любопытство разбирало. Еще больше обескуражила просьба подождать на месте. Мол, она недолго там будет. Стало не по себе, однако товарищ доложился диспетчеру, и, оставив предрассудки, поехал к месту назначения. Бабушка откинулась на спинку кресла, и прикрыла глаза.

Прибыли. Старушка поинтересовалась, сколько с нее за уже проделанный путь, откуда-то из недр холщовой сумочки извлекла деньги, и расплатилась, еще раз попросив подождать. Друг только кивнул, а таинственная пассажирка растворилась меж крестов и оградок.

Не было ее минут двадцать. Товарищу было крайне не по себе посреди ночи торчать возле кладбища, но пообещал же пассажирке. Значит – надо выполнять. Мало ли, зачем она сюда приехала, а если уедет – каково бабушке будет на кладбище ночью одной оставаться?

Еще через десять минут ожидания пассажирка появилась, крайне обеспокоенная. Друг вздохнул с облегчением, и завел мотор, когда она, явно смущаясь, обратилась к нему.
– Сынок, не поможешь мне? Я заплачу! А то там глубоко, я сама достать не могу.

Рассказывая эту историю, друг признавался, что до сих пор не знает, что его удержало от того, чтобы захлопнуть дверь, и выжать газ в пол. Стараясь тщательно выбирать выражения, он поинтересовался, что же именно нужно от него бабушке на кладбище, около полуночи, и где именно – глубоко?

Услышав историю старушки, он не знал, смеяться ему, или плакать.
Как выяснилось, сегодня бабушка получила пенсию, заехала на почту, где забрала перевод, присланный дочкой, и отправилась на кладбище навести порядок на могилке почившего супруга. А вернувшись домой не нашла кошелек. Сумма в кошельке – для пенсионерки просто космическая, и ее утрату старушка восприняла крайне болезненно. До вечера проходив по квартире, заламывая руки, бабушка к ночи решилась, и, достав припасенные «на черный день» деньги, попросила соседа вызвать такси, чтобы ехать искать кошелек.

Надо ли говорить, что растроганный товарищ уже совершенно безбоязненно пошел за бабушкой вглубь кладбища, где в свежевыкопанной яме возле могилы бабушкиного мужа и лежал кошелек? Наплевав на предрассудки, спрыгнул в яму, достал кошелек и отдал его пассажирке.

Денег с нее за это он, разумеется, не взял, и даже не стал считать ожидание. За что по приезду, никак не нарадующаяся своему счастью старушка вознаградила его банкой малинового варенья и бутылкой домашней настойки. Под дегустацию настойки, оказавшейся выше всяких похвал, мне и была поведана эта история.

http://www.mastertaxi.ru/bozhiy-oduvanchik
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ.

Сообщение Ptica Sokol » 07 окт 2018, 18:34

"Вояки"

Обычный день, обычный заказ. Правда, недешевый, ибо ехать нужно куда-то в область. Ну, почему нет, в принципе?
Рулю. Музыка играет, девушка вежливым голосом в навигаторе говорит, куда повернуть. Машин становится все меньше, деревьев и ям на дороге – все больше.

В не самый прекрасный момент понимаю, что навигатор заблудился. А вместе с ним и я. Связываюсь с диспетчером, прошу запросить у клиента ориентиры. Не люблю этого делать, ибо считаю, что таксист должен сам находить дорогу, но заставлять ждать клиента – хуже. А спросить не у кого. Ни души.

Кое-как выруливаю, еду по переданным ориентирам. Места все глуше, дорога все хуже. Поневоле начинает закрадываться предчувствие, что вот не стоило этот заказ брать.
Наконец, нахожу нужный адрес. Останавливаюсь, снова связываюсь с диспетчером, и прошу уточнить адрес у клиента еще раз. Передо мной – ржавые ворота, висящие на одной створке, облупленный забор, и обвисшая, рваная колючая проволока поверху. Приехали, называется.

Диспетчер подтверждает адрес. Говорит, клиент просит заехать, груз у него. Мысленно перекрестившись, заезжаю на территорию. Территория такая же заброшенная и запущенная, как и въезд у нее. В дальнем конце двора, у проломленного и частично поваленного забора стоит паренек в берцах и камуфляжных штанах. Но в основном вид приличный. Увидел меня, обрадовано машет рукой, подъезжай, мол. Мне не по себе.

Подъезжаю, решив из машины не выходить, и двигатель не глушить.
– Можно! – кричит парень в сторону кустов.
А теперь представьте картину.
Опускающиеся сумерки, заброшенная промзона где-то у черта на рогах. И выбирающиеся из кустов мужики, в камуфляже, шлемах, полной выкладке спецназа какого-нибудь, и с автоматами в руках. Сердце в пятках. Машина, будто тоже испугавшись, глохнет. Сижу в ступоре, даже не пытаюсь завестись. В голове – каша. Откуда автоматчики в Москве-то?

Аккуратно приглядываюсь. Первая мысль – сами знаете, какая. Но лица вполне славянские.
А они спокойно себе выходят, переговариваются, стволы свои в чехлы пакуют. Один подходит, кивает приветливо, просит открыть багажник. Открываю, куда деваться. Сам думаю, куда я все же влип и что теперь делать. Снаружи – разговоры.

– А видели, как я их снайпера снял? Он и пикнуть не успел! Четко посреди каски!
– Да ты и с пулеметчиком славно разобрался. Молоток!
– Ага. Только пулеметчик потом полчаса доказывал, что я его не убил. Что показалось мне.

И только тут в голове моей щелкнуло, и кусочки мозаики сложились в единое целое.
Страйкболисты!
Оказалось – действительно. У них здесь то ли тренировка была, то ли соревнование. А микроавтобус на котором они приехали, укатил, вместе с рюкзаками с «гражданской» одеждой. Накладка произошла. Они на «разбор полетов» остались, а остальные укатили. И пришлось им такси вызывать. Логично, что в кусты попрятались. Заметь я их сразу – только бы меня и видели. Вот только тому, что ждал меня, предупредить все-таки надо было. Так же и кондратий обнять может!

Мой испуг мне, по итогу поездки, компенсировали. Но запомнилась эта история мне надолго.

http://www.mastertaxi.ru/voyaki

страйк.jpg
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ

Сообщение Ptica Sokol » 16 окт 2018, 14:53

"Борьба с коррупцией"

Приехал на вызов. Большой офисный центр с крайне неудобной парковкой. Подъезжаю, чтобы забрать клиента, машин нет, но впереди – только одно пустое место. И расположено оно так, что если я на него стану – то не выеду, пока не отъедет машина, которая наверняка по закону подлости моментально припаркуется за мной. Можно попрыгать по бордюрам, конечно, но не вариант. Совсем не вариант.

Потому стою, жду, и надеюсь, что сзади никто не подъедет.
Надежды оказались напрасными. Буквально через минуту подъехал огромный черный «Крайслер», и замигал фарами. Чтобы я проехал вглубь. Но я жду клиента, и сделать этого не могу, так как потом не выеду. У меня есть еще пока один вариант – сдать назад, и пропустить «Крайслер» вперед. Мне для этого надо отъехать метра на четыре, ему же – не более метра. Собираюсь включить заднюю, но хозяину жизни ждать уже надоело, и он, сделав рывок вперед, подпирает меня. Выходит из машины, довольный клацает сигналкой и уходит.

Тем временем появляется клиент. Молодая женщина садится в машину, и называет адрес. Извиняюсь, объясняю, что нужно подождать. Она хмурится, смотрит назад, и закатывает глаза.
– Опять этот хам… – Протягивает женщина.
– А вы что, знаете его? – Удивляюсь я.
– Конечно! Водитель генерального нашего!
– А можно телефончик генерального? Как его зовут?
– Павел Васильевич… – Непонимающе протягивает женщина.
– Диктуйте номер!

Достаю телефон, набираю номер под диктовку, добавляю солдидности в голос.
– Павел Васильевич, здравствуйте! Вы уж извините, что беспокою вас. Я просто вашему водителю сто раз уже говорил, чтоб он машину нормально ставил, а он не реагирует. Подпер меня опять! Примите меры, пожалуйста!

И отключаюсь.
Не проходит и минуты, как растерявший весь важный вид водитель опрометью выбегает из здания, прыгает в машину, и сдает назад, бросив на меня испепеляющий взгляд. Я спокойно выезжаю, оставив «крутого» водителя недоумевать: откуда таксист знает номер его шефа?

http://www.mastertaxi.ru/borba-s-korrupciey
бц.jpg
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ.

Сообщение Ptica Sokol » 26 окт 2018, 23:10

"Папаша"

Недавно был у меня интересный случай. Приехал на вызов. Спускается молодой парень, подходит, и, явно смущаясь, обращается ко мне.

– Здравствуйте. Это я вас вызывал… Тут такое дело… В общем, батя у меня забухал, мать сестренку забрала, и к тетке уехала. Сказала, пока он не перестанет пить – не вернется. А он у меня такой… В общем, пока не закодируешь его – не перестает. Я его два дня уговариваю, еле получилось. А вот везти никто не берется. Отвезите, пожалуйста! Очень прошу! Я и заплачу вдвойне, и если что вдруг испачкает там, или еще чего – все компенсирую! Пожалуйста!

Возить пьяных не люблю, тем более таких, каким мне уже нарисовался папаша парня. Но пацана реально стало жаль. Согласился. Тот, обрадованный, убежал, а я пока постелил на заднее сиденье покрывало из багажника. Так, на всякий случай.

Отец у парня оказался как раз таким, каким я его и представлял. Всклокоченные волосы, борода, домашние «треники» с пузырями на коленках – не захотел, видать, переодеваться. В машину сел – амбре такое, что аж стекла запотевают. Почему-то закралась мысль, что уже и двойной оплаты на хочется. Но что поделать? Сказал – надо выполнять.

С горем пополам погрузились в машину, я открыл окна, врубил кондиционер, и мы поехали.
Поездочка получилась еще та. Мужик на заднем сидении то и дело принимался нецензурно ругаться, то требовал от сына, чтобы тот налил ему. Парень, как мог, успокаивал отца. Каждые пять минут хотелось избавиться и от шумного пассажира, и от устойчивого тяжелого запаха в машине, но, глядя на умоляющее лицо парня, я сдерживался.

Закон подлости работает всегда. И в этот раз – не исключение. Машину закономерно остановили доблестные сотрудники ГИББД.
Возможно, господам офицерам не понравился мой внешний вид. Возможно, они просто были не в настроении. Но проверку мне устроили по полной программе. Документы, лицензия, страховка. С документами у меня всегда все в порядке. Ну, думаю, сейчас поеду уже. Не тут-то было. Товарищи решили проверить ручник. И, видимо, чтобы посмотреть, насколько я хорошо умею ставить машину на ручной тормоз, один из них заглянул в салон.

С заднего сидения раздался громовой рев.
– Фамилия, боец!
Опешил я. Опешил сотрудник ГИББД. А парень просто прикрыл лицо руками.
– Мужчина, вы что себе позволяете? – Надо отдать должное офицеру. Я бы, наверное, не сдержался. Но это, как оказалось, было далеко не все.
– Мужчина? Ты как разговариваешь, салага?! – Стук моей отвалившейся челюсти был слышен, наверное, в проезжающих авто. А мой пассажир тем временем нащупал ручку, не без труда открыл дверь, и выгрузился наружу.
– Смир-р-р-рна! Фамилия! Батальон!

Я мысленно схватился за голову. Всклокоченные волосы, борода лопатой, в которой, кажется, даже застряли крошки, пузырящиеся спортивные штаны – и взгляд, мечущий молнии. Мой пассажир выглядел действительно грозно.

Но более удивительной была реакция офицера. Он внезапно будто задрожал, вытянулся в струнку, и… отдал честь!
– Виноват, господин полковник! Не признал сразу!
Так сильно я еще не удивлялся никогда в жизни.

Отпустили нас с извинениями. Беспокойный пассажир по дороге больше не бузил. Его сын щедро расплатился со мной по прибытии, и я отправился дальше работать.
А полковника я видел потом, когда приезжал в ГИБДД по делам. Представительнейший мужчина, солидный и грозный. Вот ведь, какие разные люди бывают!
алко.png
http://www.mastertaxi.ru/papasha
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ.

Сообщение Ptica Sokol » 06 ноя 2018, 19:56

ночной.jpg

"Кошмар на улице Вязов"

Приехал на вызов, диспетчер предупредил, что будет багаж. Ну, подъехал к дому, стою, жду.

Выходит из подъезда мужчина, несет на плече большой черный целлофановый мешок. Открываю багажник, интересуюсь, что везет. От ответа на секунду выпадаю в осадок:
— Труп.

Глянул на улыбку, улыбнулся тоже, закрыл багажник. Погрузились, едем. Мужчина, как многие в такси, начинает изливать душу. Мол, как достала теща, житья не дает, и тому подобное. Убил бы, мол.

Сижу, многозначительно мычу, сам о своем думаю. Привычно уже, когда клиенты душу изливают. Выкатили из района, едем дальше. Когда останавливает нас доблестный воин дороги, обладатель волшебной полосатой палки. Прижимаюсь к обочине, открываю окно, жду.

Подходит, представляется — все, как положено. Проверяет документы, лицензию. Все нормально. И то ли скучно ему, то ли бдительный особо, то ли распоряжение какое поступило — не знаю. Только просит он меня открыть багажник. Пожимаю плечами, тяну рычажок, багажник открывается. Надо бы вроде и выйти, чтоб он сам там не копался, а лениво что-то. Смотрю за ним в зеркало.

Полицейский подходит к багажнику, смотрит внутрь — и вдруг начинает что-то лихорадочно бормотать в рацию, судорожно мацая кобуру с пистолетом. Из здания поста вылетает его напарник с автоматом наизготовку, да как заорет:

— Выйти из машины с поднятыми руками! Живо!
Я в шоке, пассажир, судя про всему — тоже. Медленно открываем двери, поднимаем руки, выходим. А он все орет, как бешенный:
— Лечь на асфальт, быстро!
Я ему:
— Командир, да чего ложиться? Грязно же, выпачкаемся.
А он в ответ затвор передергивает. Ну его, думаю, нервного такого. Укладываюсь, а коленки-то дрожат. Чего им надо?

И тут я вспоминаю, что пассажир ответил на вопрос о багаже.
Твою ж дивизию, думаю. Во попал-то! Действительно труп везет! Иначе чего бы полицейские так возбудились? Точно, тещу завалил! Довела мужика! Теперь и я попал. Поди докажи теперь, что просто такси, а не подельник. Эх, не повезло, так не повезло!

Полицейский подскакивает, дулом тычет, орет:
— Откуда кровь в багажнике? Что в мешке? Чье тело? Говори!
У меня аж в глазах потемнело. Вот же, угадал!
А он не унимается.

Тут слышу, пассажир мой голос подавать начинает. Что-то говорит, а мне не слышно, как назло. Думаю. Правильно, маньяк комнатный, теперь сам отмазывайся! Когда слышу, полицейский у него переспрашивает чего-то. Краем глаза глянул — а они к багажнику подходят. Пассажир мой — впереди, полицейский с пистолетом — сзади.
Лезет мой пассажир в багажник, шуршит чем-то — и полицейского от смеха аж вдвое складывает. Рукой машет напарнику, отбой, мол.

Тот расслабляется, автомат на предохранитель ставит, и даже подняться мне помогает. Да что за история, думаю?

Как оказалось, пассажир мой на тещу неспроста ругался. Погнала его жена с утра на рынок за свининой. Тот купил, домой принес, и только собрался под пивко в сериал погрузиться, как жена ему — отвези, мол, маме мяска. Он в сердцах не упаковал мясо, как следует, и в багажник ко мне бухнул. Целлофан где-то разошелся, погода теплая — ну и натекла лужа крови в багажник. Полицейский глянул — черный целлофан, и кровь. Какая у него еще реакция быть должна?

Отпустили нас, извинились. А клиенту и на чай отсыпать мне пришлось, и за химчистку багажника заплатить. Вот такая история.

http://www.mastertaxi.ru/koshmar-na-ulize-vyazov
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ

Сообщение Ptica Sokol » 08 ноя 2018, 18:05

город.jpg
город.jpg (58.98 КБ) 116 просмотров

"Веселая семейка"

Отработал ночь, пять утра, собираюсь ехать домой отсыпаться. И вдруг — заказ. Еще и по пути домой. Ну, чего бы и не взять, думаю?

Приезжаю по адресу, из подъезда выходит весьма помятый, но прямо светящийся радостью мужчина. Видно, что провел бурную, и полную впечатлений ночь. Садится в машину, заводит разговор, и всячески пытается перевести его на амурную тему. Похвастаться-то хочется!

Замечаю на руке у мужчины обручальное кольцо. Молчу. В конце концов, мне-то дело какое?
По ходу монолога выяснилось, что жену в ночную смену вызвали, а он и рад стараться — на сторону.
Проезжаем круглосуточный магазин. Пассажир просит притормозить, чтобы купить сигарет. Мне не жалко. Останавливаю, он идет общаться с сонным продавцом, а я открываю окно и закуриваю.

Подходит пара. Мужчина придерживает женщину за талию, и интересуется, свободно ли такси. Отвечаю, мол, миль пардон, заказ у меня. Вдруг вижу, что женщина чуть ли не отскакивает от мужчины, и с ужасом смотрит куда-то поверх машины. Поворачиваю голову. Стоит мой клиент с незажженной сигаретой, прилипшей к губе и отвисшей челюстью.

— Лара? А ты что тут делаешь?
— Коля? А ты как сюда попал?
Два синхронных восклицания. Я начинаю «прорубать» ситуацию, и утыкаюсь лицом в руль, чтобы оглушительно не заржать.
— А мне вот не спалось, я решил тебя с работы встретить. А чего ты на улице?
— Да нас раньше отпустили, Андрей меня до такси проводить вызвался. Мало ли?
— Два квартала проводить?
— Ну, машин не было, а по телефону не отвечали.
— Ну понятно. Поехали домой тогда. Видишь, как хорошо, что я с машиной! Спасибо… Андрей. – Сквозь зубы цедит не совсем тупой пассажир. Я старательно сдерживаюсь.

Садятся. Едем. Пассажиры зловеще молчат. Причем, судя по всему, супруга считает, что муж что-то заподозрил, и решил ее застукать. Комично.
Проезжаем мимо стоящего на тротуаре подростка. Пассажирка задумчиво провожает его взглядом, и вдруг кричит:

— Остановите!
Как оказалось, подросток — это сын супружеской четы. Который должен видеть десятый сон дома в кровати. Вместо этого он торчит в другой части города, и старательно пытается скрыть от родителей уже начинающееся похмелье. Папа понимает, что палится, и с недоумевающим видом говорит:

— Ты же в одиннадцать пришел вчера (При этом делая выразительные глаза, и тайком показывая отпрыску сжатый кулак)!
Парень не теряется.
— Прости, пап. Я опять ушел, когда ты заснул. Просто Антону новый компьютер крутой купили, и мы очень хотели в новые игрухи порубиться.

Папа облегченно вздыхает, и командует чаду грузиться в машину. Дома, мол, поговорим. Сын садится. Меня постепенно начинает накрывать истерика.

Подъезжаем к искомому дому. У подъезда миловидная особа лет семнадцати со стройной фигуркой и в пуховике на нижнее белье увлеченно целуется с молодым человеком. Отец семейства, завидев эту картину, едва не на ходу выпрыгивает из машины, со словами «я же тебе говорил, чтоб этого м…а и близко не было!». Ответ дочки (а это была именно она) сделал мой день. И не только мой, думаю.

— А что?! Мама к Ромео своему поехала, ты к лахудре своей свалил, Ромка с друзьями бухать пошел, а я что, самая рыжая?

Немая сцена. Занавес.
Денег мне заплатить забыли. Но я не в обиде. Все равно ведь домой ехал. :)

http://www.mastertaxi.ru/veselaya-semeyka
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ

Сообщение Ptica Sokol » 18 ноя 2018, 11:18

"Находчивый клиент".

Частенько вожу постоянного клиента. Молодой парень, бизнес у него какой-то розничный. Несколько точек по городу. Парень разговорчивый, веселый, культурный. Часто на весь день такси нанимал, по своим точкам катался, товар развозил. Чего б такого клиента не повозить? Позвонил он мне в очередной раз. Я как раз заказ закончил, ну и поехал за ним.

А надо сказать, что только недавно увеличили штрафы, и гайцы лютовать особенно сильно начали. То за одно, то за другое. И вроде как в городе в режиме такси без проблем не пристегнутым ездить можно, но это на кого попадешь. Старались не рисковать.

А в этот раз заговорились что-то, ну и забыл я его пристегнуться попросить.
Едем, общаемся, анекдоты травим. Откуда ни возьмись – гаишник. И машет уже палкой, довольный. Я начинаю притормаживать, а сам жестами спрашиваю: за что, мол?
С улыбкой почуявшего свежую кровь вампира, предвкушающий лишний процент в план, или пополнение личной казны инспектор жестами показывает, что у меня пассажир не пристегнут. Ну, думаю – попал. Не предупредил – сам виноват. Эх…
Пассажир мой, врубившись в ситуацию, не теряется, поднимает руку, и демонстрирует доблестному рыцарю полосатой палки… ремень от сумки, надетой через плечо. И по ширине, и по цвету, и по структуре ремень весьма напоминает тот самый, который безопасности. Происходит это все в считанные секунды, так, что мы и остановиться не успели еще. Инспектор, с поскучневшим лицом машет палкой – мол, не тормози тогда, езжай дальше. Не знаю, почему ни к чему больше не докопался. Расстроился, видимо.
А находчивого клиента я еще больше возить полюбил.

гайцы.jpg

http://www.mastertaxi.ru/statia
Ptica Sokol


Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ.

Сообщение Ptica Sokol » 24 ноя 2018, 10:30

"Блудный клиент"

Собирался ехать домой со смены. Еще один заказ, думаю – и нормально. За день неплохо поработал. Как раз оживает рация. Есть заказик неподалеку от меня. Ну, отлично.

Подкатываю к бару. Стоят три нетрезвых мужика. Из тех, что выпив, только безобиднее становятся. Нормальная публика, только «за жисть» поговорить любят. Подъезжаю, они загрузились, едем.
Само собой, следуют не вполне адекватные разговоры, рассказы о том, какая стерва жена, как не дает с мужиками посидеть по-человечески, и что дома опять разборка будет. Ухмыляюсь, киваю, еду.

Заехали на один адрес, тот что со мной рядом сидел, вышел. Остались двое. Пробормотали адрес не разборчиво, поехали дальше.

Приехали на место, расплатились. Вышли. Ну, нормально, можно и домой. Спать хочется невероятно!

Приезжаю домой, загоняю машину в гараж, засыпая на ходу, иду в дом. Только до подушки – и отключился сразу.

Среди ночи будит жена. Глаза выпученные, волосы дыбом.
– К нам грабители залезли!
– Какие грабители? Куда залезли? О чем ты говоришь? Спать ложись.
– Да серьезно же!

В принципе, любимая просто так паниковать не будет. Раздираю глаза, поднимаюсь, слышу – и правда, в гараже кто-то бродит. Сон как рукой сняло сразу.

Иду в коридор, открываю оружейный сейф, достаю ружье. Не подумайте, все вполне законно. Охотник я, знаете ли. Заряжаю, и выхожу во двор.

В этот момент в гараже что-то как загрохочет! Дверь закрытая ходуном ходит, будто молотит кто-то в нее изнутри. Странно. Что за грабители, что шум такой поднимают?

Подхожу к двери, вставляю ключ, поворачиваю, и резко отскакиваю, вскидывая ружье.
Хорошо, что не выстрелил.

На пороге стоит… Один из моих давешних пассажиров! Сам перепуганный, не меньше моего, а как ружье увидел – вообще чуть в обморок не грохнулся. Не стреляй, кричит.

Оказалось, по последнему адресу жил его друг, а ему нужно было ехать дальше. Только вот незадача – уснул он на заднем сидении. Я же, сонный уже, посчитал, что вышли все, и уехал домой.

Представляю реакцию мужика, когда он проснулся непонятно где. Хорошо хоть машину не закрывал! Так бы точно разнес бы изнутри.
Вызвал ему другое такси, чтобы до дома, наконец, добрался. А салон я теперь всегда проверяю.

https://www.instagram.com/stop.nelegal/?hl=ru
зс.jpg
зс.jpg (42.58 КБ) 71 просмотр
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

ИСТОРИИ О ТАКСИ.

Сообщение Ptica Sokol » 01 дек 2018, 15:18

Пару коротенький историй:

В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно, частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова, кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили. Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги, справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не сдвинулись, - а вдруг я увижу!

***********************************************************************************************************************************

Знакомый рассказал. Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные! Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал! Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

120227.jpg
foto.jpg

https://takci.net/threads/%D0%9F%D1%80% ... %D0%B8.30/
Ptica Sokol

Аватара пользователя
Ptica Sokol
Сообщения: 779
Зарегистрирован: 23 апр 2018, 21:21
Контактная информация:

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ЖЕНЕ

Сообщение Ptica Sokol » Вчера, 17:54

Забавную историю рассказал знакомый таксист Егор: "В какие-то длинные праздники подвозил супружескую пару. Оба пьяные как сапожники! Ну, думаю, сейчас дадут прикурить, ан нет — тихонечко заснули на заднем сиденье. Довез их, мужик говорит, погоди, мол, жена посидит, а я тебе деньги вынесу. Я согласился, чего делать-то. Но он, и правда, деньги принес. У меня еще вызова четыре было, но люди садились все по одному. И вот сворачиваю к заправке... Смотрю: в зеркале заднего вида что-то мохнатое, непонятное, ворчит и ко мне тянется. Я чуть не заорал от страха! Оказалось, муж деньги-то отдал, а жену забрать забыл. Вот она со мной и каталась. Самое смешное, когда я ее домой привез, он не хотел ей дверь открывать: у меня, говорит, жена дома. Та как взвоет: я сейчас посмотрю, кто у тебя там жена! Так что не забывайте друг друга в такси!"
Источник: http://www.sobytiya.info/public/12/19322
IMG_3683.JPG
Ptica Sokol

Ответить

Вернуться в «Если разговор не о чём. Флудилка.»